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      《谁先爱上他的》:在爱里我们谈需求,而不是要求

      导读:

        该怎么说这样的一个故事?

        一个叫刘三莲的女人,在丈夫死后,发现仅存的保险金不是留给他们的孩子,而是外面的“老公”,那个不要脸的小王,她说什么也要去讨回公道。

        那个小王,一个绰号阿杰的男人,其实曾被爱人抛弃过,说他不要不正常的关系,那段心碎的日子是以万年计算,分分秒秒都痛心难捱,彷佛他的存在全被否定,不懂为何他们的爱让社会难过。

        还有三莲的孩子呈希,他很讨厌自己的妈妈,也不懂他的父亲,如果大人口口声声说爱,那为什么爸爸不回家,搬去跟男友住,而妈妈的眼里又只有钱,她嫁给爸爸就是为了钱吗?

        图片|华纳兄弟提供

        《谁先爱上他的》像是个万花筒,你往这个故事里面看,以为一眼懂了所有,不就老婆与小三的对决,然后换成男的吗?

        可是电影带你转呀转,一下从孩子的角度,看见他的困惑与愤怒,再跑到阿杰的视角,看见不被社会祝福的同志情,幸福只能从隙缝里挤出的心酸,最后又转到三莲,这个令人窒息的母亲,原来有着最卑微的请求,她要的根本不是钱,而是一份爱的证明。

        万花筒里演的不是对错、公理、道德,而是一份难得的理解、包容、放下,所以转来转去都不一样,因为爱本来就有多种最特别的面貌。在这个纷扰十一月,给我们一些关于爱的温柔学习:

        在爱里让我们谈需求,而不是要求

        三莲与呈希这对母子,每天吵吵闹闹,非要跟对方对着干,彷佛是上辈子的仇人,这辈子注定来做个了断。

        他们明明很爱对方,担心对方,却不知道怎么说,拼命用自己的方式给予,喂孩子吃有机蔬菜、打扫房间、送他去私校,觉得孩子不懂得珍惜,就更拼命灌注期待与关爱,一边要求他乖乖听话,其实心底要的只是一句孩子的感谢。

        而呈希,从头到尾摆出叛逆孩子的姿态,大喊叫妈妈不要管他,大骂为什么妳是我的妈妈,我好讨厌妳,其实心里满是对妈妈的心疼,他厌恶自己的无能为力,多么希望自己的存在,能让妈妈更加快乐。

        他们在爱里的沟通,总是直接,却不坦诚,喊了一个个强制性的要求:“为什么你不这样!”、“为什么你不那样?”,像炸弹般丢过去,却忘了诚实说出“需求”而不是“要求”。

        有时我们以为对方不会接受,所以就用强硬的方式,要求对方做到,其实骨子里是对自己的不自信,不相信对方能够像自己期待地回应。又或是,我们觉得好的定义只有自己想要的那一种,其他的形式都不对,失去了弹性。

        所以就变成只有单方面要求与接受两种关系,却没有共同讨论的空间,想出一个对两人都适用的方案。表面的要求遮盖了真实的需求,让关系的回应总是像落空的擦边球。

        不管是爱情、友情、亲情、职场各种人际关系里,看清楚我们到底需要的是什么,把那个情况诚实地说给对方听,对方听懂了,听进去了,才有机会依照自己的能力与状态,做出回应需求的行动,有时可能跟你想像的结果不一样,却也满足了你的需求,那就是最重要的。

        像是在玩宾果,你要的数字可能不在对方的路线上,可是双方可以摊开来,看见彼此的图上有什么交集点,圈出那个对两人都有利的数字,让不是你死就我活的游戏,能够变成双赢的结局。

        图片|华纳兄弟提供

        就像电影最后,三莲主动买了鸡排给儿子,呈希也不再躲着妈妈,我不必是处处完美,战战兢兢的好母亲;你也不用是事事听话,顺应大人的好孩子,让我们放下对彼此的要求,回应更多真实的情感需求。

        有些爱让人难过,也不代表就是错的

        片中的另一对母子关系,是阿杰与他的妈妈。

        妈妈是个传统保守的妇人,在市场卖着鲜花,她最牵挂阿杰这个孩子,不知道什么时候他才会成家,让她老人家能心安。却不知道阿杰其实成不了家,因为他的情感在现行的社会底下,无法被所有人认同,没有权益保障。

        电影触碰同志议题的方式,非常温暖、动人,一幕阿杰弹着吉他,细细重温与爱人的日常对话,他问着:“我不懂为什么我爱你,会让妈妈伤心。”不知触动多少人的心,那当中不只是同志,还有更多不被父母亲友祝福的感情。

        许多人看到这一幕都默默流下了眼泪,曾有过的心酸、委屈获得了一个小小破口,得以短暂释放。

        图片|华纳兄弟提供

        面对这道难题,电影给了很多人现实中无法获得的接纳:知道真相的阿杰母亲,仍捧着花去为他的演出喝采,给他大大的拥抱,我们不知道她经历了哪些心路转折,也不确定是否她是否接受了全部,可是最重要的是,即使他不像她期待的那般,喜欢女生,将来会娶妻生子,她仍记得,他是自己的孩子。

        如果有些事让我们难过,有些爱让人觉得刺眼,就只是因为我们自己难过,因为我们心中有个牢不可破的框架,让我们以为爱只有一种模样,这并不代表那就是错的,那就不应该存在。对于自己不喜欢、不认同的事物,仍能给出尊重自由的空间,才是更靠近爱的宽容实践。

        让过去的缺憾完整,才能真正向前走

        听说《谁先爱上他的》初版不是现在这样,经过了前后四十多次修改,才决定从呈希的视角出发,述说一整个故事。

        从呈希的角度看故事,非常有趣,当大人告诉他:“你只是一个孩子,这题对你来说太难了。”或是“你不要听,你要正常长大!”

        他从距离风暴最近的旁观者,变成猛然冲进中心眼的炸弹客,闯进“敌人”阿杰的家中,想知道他是不是真的如妈妈所说,是个变态,是个坏人?又为什么,爸爸爱他比较多,为了他抛弃自己?

        在家庭系统排列中,许多家庭容易将一些耻辱、伤亡、背叛、乱伦等无法承受之事,藏起来变成秘密,想跟着前人埋进地底,不愿让后代知道。可是很神奇地,没有好好处理的议题与情绪,就像个不断溃烂的伤口,并不会自动消失或随时间被遗忘,反而会在后代的生命中出现,那股凝滞的能量不断流传,直到愿意好好处理的那个人出现,让缺憾有机会圆满,才会真正散去。

        在剧里,呈希就是扮演了这样的角色。透过自我生命的搅动,让心里有伤口,却不愿面对的妈妈;以及心碎不已,故作洒脱的阿杰,不再逃避,勇敢面对伤痛的情感,也认真处理心中的深刻缺憾。

        最终,阿杰在与爱人相遇的舞台上,完成了送他的饯别礼物,好好在心里说一声再见,也圆满了一个他们的梦,你总说的那梦中的峇里岛,美好的那个地方,你已经在那里了吧?多渴望,我们终有一天一起飞翔。

        三莲也终于想起,遇见丈夫的那一天,只是看着他拿起风铃,眼神发亮的样子,她就好喜欢了,那是不分先后,不计较你是否也喜欢我,很纯粹、富有的一份爱。是呀,就算你从来没有像我爱你一样爱过我,那又如何,我仍拥有爱你的自由,而我也相信,在我们之间的所有,早已远远超过爱情,是比其他都更珍贵的东西。

        图片|华纳兄弟提供

        而呈希,更在这个过程,渐渐懂得了人不只分好人、坏人,每个人都有讨厌之处,也有最可爱的地方;爱不只有爱与不爱,有些爱很隐讳、看不见,有些恨的背后,则藏着非常卑微的爱。这样非二元的复杂性,才更接近生命真实的样子,也是小三小王大战无解的原因之一,而答案早已不再重要。

        《谁先爱上他的》从先来后到的权利之争,走到爱不分次序,更无需比较的思索。关于爱,我们都需要好多好多的练习,好长好长的学习,它也许没有终点,更没有标准答案,但愿我们都能一点一点更懂得爱,用生命去实践,去体会。

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